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“深圳出轨调查:不以离婚为耻,不以结婚为荣 添加时间:2021-06-19 00:09
等餐的间隙,妹妹跟我们说起一个八卦。她小学同学蒋姑娘要结婚了,对象是同学姚先生。去年,正在英国读书的蒋姑娘接到姚先生电话,开门见山地说,“我们结婚吧。”蒋姑娘遂处理好在英国的事务,订好机票,回国。回来后,稍作准备,两人即成婚。妹妹说,小学时,作为同班同学,大家都知道蒋姑娘喜欢姚先生。初中时,姚先生没有就近读书,而是选择去外地,蒋姑娘也跟着去了。在那所中学,姚先生喜欢上一个姑娘,两人还恋爱过。初三时,姚先生回到离家近的中学读书,蒋姑娘也跟着回到同一所中学读书,在这里,姚先生又一次喜欢上另一位姑娘……我问妹妹:“这些事蒋姑娘都知道吗?”“都知道啊”,妹妹说,“但她真的是特别特别喜欢姚先生。”中考时,蒋姑娘考上市里排名前三的高中;而姚先生则没继续读书,回家帮忙经营生意。两人没有中断联系,缘分一直延续到现在成为夫妻。妹妹告诉我这个事,是因为她为蒋姑娘感到可惜。“她家条件不错,自身条件也不错,以后肯定会有大好前途,就这么结婚了多可惜。”妹妹瞪大眼睛说。小姨不以为然,“这就是生活。两家经济条件都不错,以后继续做生意,生活自然也不差。”“他们学历差别那么大,会有共同语言吗?能沟通吗?会有相同的精神追求吗……”没等小姨说完,妹妹的问题一个接一个蹦出来。幸福如鱼饮水,冷暖自知。蒋姑娘结婚了,嫁给了从小就喜欢的男生,虽然看上去两人背景差别挺大,但这大概就是,“因为爱情“。至于未来会怎样,那是二人的事,我们旁人只要给予祝福就好。每个人心中都有价值的衡量器,所谓得失,用的都是自己心里那杆秤。妹妹为蒋姑娘感到可惜,我觉得完全多余,一个愿打一个愿挨,别人倒没什么发言权。其实我知道妹妹的可惜里还有另一层意思:结婚,要找一位学识、家境旗鼓都相当的对象,就是所谓的般配,这也是大多数人的想法。越来越利益化的社会,很多人在选择婚姻时,首先考虑的是对方经济条件,而非人品和性格。经济条件重要吗?当然重要。但进入婚姻后,难道更多的不是考虑两人相处是否舒服吗?经济条件或许能预示两人关系是否长久,但不一定能决定婚姻是否长久。共同的生活步调,不可或缺的耐心,强大的包容心,成熟健全的心智,这些才是维持婚姻继续下去的支柱。表嫂表哥,曾是对令人艳羡的恩爱夫妻。他们通过相亲认识,婚后十分恩爱。表哥这人,完全符合妹妹口中结婚对象的标准:原生家庭经济条件好,有房有车,家族产业也不少。婚前,表嫂在北京帮别人卖服装,表哥大学毕业后一直在打理自家生意。婚后,表嫂接手婆家饭店生意,干得很不错。女儿上幼儿园后,表嫂开始代理一些品牌服装生意,很快,她代理的品牌全部进驻高端商场,并在一些热闹的街区开设品牌专卖店。与此同时,表哥的事业也有条不紊的进行着。经济上,两人完全不用担心,闲了就全家出门度假,享受生活,过着许多人羡慕的生活。可是,好物不坚牢。这样一个在大家看来很幸福的家庭,居然散了。原因是,表哥不愿跟着表嫂一起把服装代理生意做大,他觉得现在的生活状态很好,也想安于平稳平凡的生活,表嫂觉得不够上进,两人矛盾一天天加深。你看,拥有共同目标,能保持相同的步调一起成长,也是维持婚姻的必要非充分条件。更狗血的故事却在后头。离婚后,分得千万财产的表嫂和她的一位中学同学在一起了。这位同学,离婚后带着俩孩,家里特别穷,除了给表嫂鞍前马后地当着司机,更多时间则用于打麻将,住着表嫂的大房子,开着表嫂的豪车,生活用品一应俱全都是能干的前表嫂的。我想起茨威格说过的一句话:命运所有的赠礼,都早已暗中标好价格。你可以贪婪,也可以偏执,但要准备好付出代价。其实每个人都需要为自己的选择付出代价。表姐大学毕业时和男友分手,各奔东西。表姐家条件好,上门求亲的小伙条件都不差,但表姐一直都不答应,急死了舅舅舅妈。八年后,她闪婚了,闪婚对象还是当年那个前男友。她曾被问过几百次的问题终于有了答案——你想嫁给谁?你想嫁给谁,换句话说,你会选择一个什么样的人作为结婚对象?有人想通过婚姻,改变阶层身份,所以要嫁个有钱人;有人想通过婚姻,找到被呵护的安全感,所以要嫁安稳有责任感的人;有人一辈子都在追求爱情,所以要嫁给能让自己心动的人。参加过数十场婚礼,有几对很明显就能看出来,年龄不小了,条件也相当,但眉眼间传递出的感觉,就是相互妥协的结果,凑合着过呗。中国人很重视婚姻,又不重视婚姻,有多少人是为了结婚而结婚,像在执行一个不再被逼问和耻笑的任务。我以为,对于婚姻最好的态度是:不以结婚为荣,不以离婚为耻。曾参加完一场婚礼,同去的朋友问我有什么感受,我很真诚地回答:“希望他们能够彼此懂得对方多一点,哪怕离婚,也不要因为是狗血。”佳偶天成,聚散由人。一辈子太长,凑合不得。当然,不是所有的离婚都是狗血,也有太多的受不了,是从牙膏从半截挤、吃饭吧唧嘴、上床不洗脚引发的。婚姻,就是这么具体。人活到一定年龄,生活会陷入某种乏味和琐碎。这是人生自然磨损,嫁给任何人,娶到任何人,都无法避免。而一对好的夫妻,应该可以像容忍自己一样,容忍对方的磨损。关于婚姻,宗萨钦哲仁波切说,“一定要找到,那个能让你的心静下来的人,从此不再剑拔弩张、左右奔突;也一定要找到,那个能让你的心精进起来的人,从此万水千山、世世生生。”当恋爱时的如胶似漆变成了柴米油盐,当青春的面庞渐渐蜕变成审美疲劳,当曾经的承诺在岁月的长河里随风而散,婚姻的真正意义才开始慢慢显现。婚姻契约,对幸福的人而言是幸福的港湾,对不幸的人而言是致命的桎梏。进入婚姻时需要以爱为基础,维护婚姻生活需要两个人彼此的扶持、包容。婚姻最大的魅力在于,两个没有血缘关系的人,究竟能达成多么深度的连接。在一段有营养的婚姻中,最坚韧的纽带不是爱情,而是兼容和谐的精神世界。因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡,但深植于内心的认同感才是最珍贵的。不论你是因为什么原因结婚,都祝福你在婚姻中,能找到专属自己的幸福。